Миф 1. Ой,надо что-то делать с волосами.
Когда у девушки плохое настроение, или наоборот - хорошее, она решает взяться за себя и чего-нибудь в себе поменять. Наиболее радикально (читай наиболее заметно) можно изменить волосяной покров. Тетки и так называемые дядьки из парикмахерских, уже на себе перепробовали все цвета и все виды химии. Также, у них зачастую не хватает длинны собственных волос, для новых креативных причесок. А тут - Вы! Если ничего не красить и не стричь - они особо денег не заработают. Новая стрижка зачастую выглядит презентабельно только в салоне. Для того, чтобы реанимировать её после сна или душа придется потратить кучу времени и химпрепаратов.
Резюме: Естественный цвет волос, или максимально близкий к другому, чьему-то естественному. Зелень, синь, красноволосье - не для Вас. Посмотрите любой эротический фильм - есть там такие? Не сработать может кое-что у кое-кого в ответственный момент. Насчет длинны решайте сами, но изначально бОльшему количеству парней нравятся длинные волосы - примерно до плеч. Могу сказать, что особо замороченно-уложенная прическа оттолкнет партнера, особо если её постоянно поправлять и подлачивать. Хвост на макушке оставьте для детсадовской малышни или же для эпатирующих публику малолеток.

Миф 2. Ой, надо что-то делать с лицом.
Нельзя вот так вот взять и купить себе другое лицо. Пластику пока оставим для тетенек типа Матвиенко или Гурченко. Но если лицо не нравится - что делать? Первое решение замазаться кремами, сделать чистки, маски и прочую ботву. Здесь ничего не скажу - делайте что хотите, но не забудьте повесить рядом с туалетным столиком фотку Майкла Джексона (из последних). Основная мысль - последствия работы косметолога (или косметолога-самоучки) не должны бросаться в глаза. Лицо не должно быть воспаленно-красным или натянуто-сверкающим. Бликующее лицо очень сильно напоминает мокрую задницу,а лицо с толстым слоем тонального крема - труп. Парень просто не захочет щеку поцеловать! То же самое и с губами. Какая бы не была вкусная и дорогая помада - лучше отослать её нах. Красный (или того хуже - черный) бантик нарисованный вокруг рта - годится только для групповых свадебных фоток. Да и вообще - макияж звезд сцены, которому подражают девушки, рассчитан на то чтоб черты лица "звезды" читались из дальнего ряда. А теледивы (да и телепацаны тоже) наносят грим в обязательно порядке, чтобы кожа от мощных и теплых осветительных приборов не блестела.
Резюме: Можно подкрашивать белесые ресницы, можно бороться с черными точками на носу, можно умеренно подщипывать брови, можно удалять из носа (да, курильщицы!) волоски, и т.п. Слишком заметные тени, помады, накладные ресницы, румяна и т.д. оставьте для девичника, где это оценят.

Миф 3. Украшения
Как-нибудь в ресторане, где большая дружная смешанная компания, попросите мужчин ответить - какие сережки у официантки. Пусть даже самой красотки. Результат, возможно убедить Вас, что парням - пофиг! Мужик смотрит на машину и сразу замечает - так, на литых дисках, резина новая. А все потому, что у него есть своя машина, где тоже есть колеса. Также и девчонки с этими всякими брульянтами-цепочками-колечками. У самой есть, какие у подруги - заметит обязон. А мужикам - пофиг, если конечно он не собирается их стырить.
Резюме: Что-то грандиозное вкручивать в уши для того, чтобы сразить парня не обязательно. Достаточно всяких там "гвоздиков", "клипсиков". Темные очки на всё лицо - только если лицо страшное. Количество колец дело индивидуальное и принцип выбора их и их количество для меня загадка. При том, что если колечко интересное, прикольное, оно может и само по себе заинтересовать парня. Просто как фишка. Кольца на обручальном пальце присутствии мужа - верный способ так его и не встретить.

Миф 4. Надо купить себе дорогое бельё.
Если вы считаете, что посмотрев на вас полностью обнаженной, мужчине захочется отвернуться или выключить свет - можно попробовать заморочиться дорогущим лифчиком, конечно. Или там трусами. Покупать себе трусняк, который можно повесить в рамку из-за обалденных рюшей или вышивки - можно. Можно даже носить прозрачную блузку, чтоб все видели, какой классный лифчик. Можно даже носить синтетические (читай пластмассовые) трусы и потом удивляться дискомфорту. Всё можно, только это все, опять-таки не нужно парням. Полуспортивный-полумолодежный комплект лучше расскажет партнеру, что вы молоды душей, и ещё та студентка-озорница. И обратно, если надеть на молодую девчонку модели типа как из Пентхауза - она автоматически состарится. И будет похожа на проститутку.
Резюме: Натуральный хлопок. Спортивный стиль. Веселые расцветки. Пастельные, нежные тона. Отсутствие замысловатых узоров на чашках лифчика, которые могут ввести в заблуждение насчет физиологических подробностей. Под обтягивающие брюки - обязательно стринги. Под мешковатые джинсы или свободную юбку - можно и удобные обычные трусы. Мужчина обращает внимание на ноги и то откуда они растут. Перетянутые трусами булки - могут его оттолкнуть. Не сексуально.

Миф 5. Одежда.
Если модные дизайнеры не будут каждый сезон исторгать из себя что-то новое - их сразу уволят. Поэтому сидят и корпят. Как всегда, самый простой способ - эпатаж. И ведь есть специальные тетки в бутиках, которые разжуют что да как. Ну принцип домино, конечно. Раз подруга купила, я-то что ещё сижу?! Уж она-то вся такая модная себе фигню-то не купит! Да и Эмми Уайнхаус, в такой же кофточке в прошлогоднем "Hello!". "Обнови гардероб! Выкинь всю срань оттуда", - кричит Космо. А новое-то оно уже не такое пред-а парте. Уже все ближе к от-кутюр. В общем, тут разбирайтесь сами. Одно могу сказать, самый сексуальный и одновременно нейтральный прикид - это классические джинсы с белой футболкой. Можно не белой.
Резюме: Про алладины я уже говорил. Не берите пример с проституток, берите пример с аккуратных студенток. Ну или с Юлии Высоцкой, наконец. Открытый живот - сексуально, но только если он подтянут и без пролежней от ремня (бывает от долгого сидения). Торчащая из штанов задница - безусловно привлечет внимание, могут даже на мобилу сфоткать. Должно быть как-то по самому краю. Трусы, торчащие из под джинсов или брюк - для Тимати. Правда ещё хуже, когда торчат колготки.

Миф 6. Обувь
Каблуки так изгибают стопу, что мышцы по ноге кинематически перераспределяются и ягодицы подтягиваются и кажутся более привлекательными. Это вам и так известно. Постоянно ходить "на копытцах" это клиника. не для повседневной носки. Топот и цоканье - тоже звуки на любителя. Обратная сторона - кеды или гриндерсы - тоже не вариант.
Резюме: Носите, что хотите - мне абсолютно все равно.

Бонус Миф 7. Купальник.
Только классические купальники-бикини на веревочках. И без вкладок и пришитых цветуёчков. Закрытые оставьте для бабушек и спортсменок.

vedmachka: Всё ху#ня. Мои мужчины по большей части эстеты и замечают даже разный цвет камушков в одинаковых комплектах золотых серёг. Тоже могу сказать и про друзей: чуваки неравнодушны к деталям и всегда ценят, когда темно-бордовая лямка бюстгальтера как бы невзначай выглянувшая из под лямки чёрного платьишка, тон в тон подходит к бордовым классическим туфлям-лодочкам.

letomzima: хохотала долго и вообще ты открыл мне глаза - да: Мужик смотрит на машину и сразу замечает - так, на литых дисках, резина новая. А все потому, что у него есть своя машина, где тоже есть колеса. Также и девчонки с этими всякими брульянтами-цепочками-колечками.

ремонт генераторов honda

Программы MBA - mba санкт-петербург. Курсы для бухгалтеров.

Тотальная новогодняя распродажа - бассейны spa. Бассейны в Москве.

Лечение зубов под наркозом - лучшие. Лечение зубов под наркозом - подробнее.

Доска объявлений России - поменять ключи замка. Замена замков, вскрытие дверей.